Родительский всеобуч

Нет ничего труднее, как перевоспитать

человека плохо воспитанного.

Я. Коменский

Уважаемые родители!

Ни для кого не секрет, что в последние годы родительское воспитание приобрело иные черты – обеспечение материального благосостояния стало приоритетным. Конечно, это немаловажная деталь: нужны средства для того, чтобы ребёнка одеть, накормить, дать образование.

Но при этом нельзя забывать о духовно-этической стороне, которая чаще всего возложена на детский сад и школу. Воспитание человека, личности должно быть построено на принципе сотрудничества родителей и педагогов, и только тогда можно достичь определённых результатов.

ТЕМА СЕГОДНЯШНЕЙ БЕСЕДЫ

«КАК ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ»

Сегодня мы поговорим о родительской любви, о её силе и значении, о разумности, о чувстве меры, о том, как воспитать ребёнка, не лишая его ласки, внимания, заботы, дружеского расположения.

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей. Самое главное для ребёнка – чтобы его любили таким, какой он есть.

Пример: Мама привела дочку в сад или школу, она страдает тяжёлой формой заикания. Печальное, страдальческое лицо матери, да и весь её внешний вид – мука и страдание не придают дочери уверенности в себе. В дочери материнские страдания удесятеряются. В их расставании боль и страх. Девочка не играет с детьми; вся поникшая, замкнутая, необщительная – маленькая страдалица. В том же саду мальчик, с таким же расстройством речи, но мама ведёт себя по-другому, не показывает ребёнку свою боль, и мальчик растёт живым, энергичным, общительным. И мать, и мальчик относятся к беде без надрыва и страданий.

Выдающийся педагог В.А.Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродуют их».

Вот три разновидности уродливой любви:

любовь умиления;

любовь деспотическая;

любовь откупа.

Любовь умиления. Это самое печальное, что можно себе представить в отношении родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, слепая любовь. Она развращает душу ребёнка прежде всего тем, что не знает удержу своим желаниям; ребёнок, воспитанный в духе умиления, не знает, что существуют понятия «можно», «нельзя», «надо». Такой ребёнок вырастает капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшее требование жизни становится непосильной тяжестью. У него складывается твёрдое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям уже тем, что он живёт на свете, существует.

Дети – радость нашей жизни, мы живём и трудимся во имя счастья детей, это бесспорные истины. Но говорить об этом детям, постоянно подчёркивать эту мысль – это значит развращать детей, создавать червоточинку в гражданской сердцевине человека.

Вот пример деспотической родительской любви.

В «Рабочей газете» опубликовано письмо 16-летнего юноши, девятиклассника одной из школ Кривого Рога. Это письмо продиктовано отчаянием. Юноша учится на "4" и "5", делает дома всё, что надо делать для помощи родителям, – моет полы, посуду, чистит одежду и обувь всей семье. «Родители и одевают меня хорошо, и заботятся о хорошем питании, - пишет мальчик, - но купят какую-нибудь обновку и без конца попрекают…» Постоянные упрёки создают обстановку настоящего ада. И всё это родители делают, как они говорят, только из любви к детям, считают, что таким методом желают ему добра, учат жить.

Деспотизм невежественных родителей - это одна из причин того, что у ребёнка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке. В обстановке жёсткого контроля, мелочных придирок, постоянных упрёков маленький человек ожесточается.

Был сын маленьким мальчиком – был добрым и сговорчивым, послушным; стал подростком – стал грубым, своенравным. Почему так происходит? Причина этого явления – в неумении родителей пользоваться своей властью; в том, что принуждение осознаётся и переживается ребёнком как злая сила, подавляющая его волю.

Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребёнка – его желание быть хорошим.

Третья разновидность неразумной родительской любви: любовь откупа. Разве можно измерить родительскую любовь материальными затратами, да ещё когда они преподносятся в виде откупа за недостаток общения с детьми или просто как поощрение хороших поступков: помыл посуду – вот тебе деньги на кино, сделал уроки – вот тебе модная футболка, закончил четверть без троек – вот джинсы.

Надо поощрять детей, но таким ли способом? Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах сыновей и дочерей наших, чтобы они выросли настоящими людьми? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности? Учить ребёнка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека.

Дети – наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наши срывы, ошибки, неправильные поступки, как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха они слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребёнка, послужат примером для невольного подражания. То, как ребёнок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. И если мы оцениваем не его поступки, а его персону, то он находится в постоянной тревоге, ожидая нашего одобрения.

Сравните два варианта поведения родителей.

Пример № 1.

«Знаешь, я чувствую себя счастливой, когда у тебя так отлично идут дела в школе».

Такого рода высказывание – сущая диверсия, подрывающая самоощущение, самоуважение ребёнка. Такой ребёнок приходит в ужас, сделав на контрольной ошибку. Его вечное стремление – чтобы родители гордились им и были счастливы от его успехов.

Пример № 2.

«Я вижу, ты стал писать без ошибок и очень аккуратно. Ты наверняка получаешь от этого удовольствие. Я рада за тебя». Такое высказывание вдохновит ребёнка. Родители, выбравшие второй вариант поведения, не связывают в сознании ребёнка свою любовь к нему через достоинства или недостатки, а через проявление самоуважения.

Если ребёнок вернулся домой поздно, значительно позже того часа, о котором с ним условились. Можно сказать ему: «Ты нарушил обещание. Завтра вечером тебе придётся остаться дома». Звучит сурово, однако это лучше обычного: «Ты безответственный, эгоистичный, ты думаешь только о себе, тебя совершенно не волнует, как мы переживаем, ожидая тебя…» Эта тирада подразумевает вопрос: «Как ты мог так поступить?» Такой способ воздействия – стыдить и унижать – вбивает клин в отношения детей и родителей.

Если мы ждём от ребёнка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд.

Родительская любовь должна иметь отклик в душе ребёнка, плохо, когда она будет безответственной. Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, сильно рискуешь, ведь никто не может предсказать заранее, чем всё обернётся. Могут быть и ошибки, которые надо уметь исправлять, не заискивая, не пытаясь загладить вину притворством, неверным, фальшивым тоном, не подарив игрушку или книжку в счёт своих грехов, а попросить прощения как у равного.

Как часто мы, родители, бываем безоглядно увлечены бытом: мы старательно моем, стираем, готовим, бдительно следим за порядком, оставляя на потом общение с ребёнком, тихие разговоры с ним. Нам некогда узнать его внутренний мир, мир его тревог и волнений, просто услышать и понять его. Нам часто кажется, что у детей не бывает проблем, что у них сплошные пустяки, а они серьёзно переживают свои беды; и не надо гасить их чувства.

Воспитание чувств ребёнок получает в семье, их необходимо культивировать. Не испытав любви, сострадания, участия, ребёнку трудно жить.

Пример.

В одном из отрядов в оздоровительном лагере был трудный ребёнок. Парнишка – воспитанник детского дома. Вырос не только без любви, но и просто без человеческого участия. Не испытав чувств сострадания в людском общении, он хотел увидеть их проявление в другом мире. Парень уходил на берег реки, где ласточки вили гнёзда, и разорял их, он отрывал птенцам головы и смотрел, как метались птицы, жалобно крича над разорёнными гнёздами. Сидел и смотрел. Когда его спросили, зачем он это делал, он ответил: «Я хотел посмотреть, как плачут их мамы».

Похвала матери, отца, в особенности, окрыляет ребёнка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его, скажите мне доброе слово, и я приумножу его. Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей.

Уважаемые родители! Вы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткие сердца матери и отца найдут правильное решение.

ПОМНИТЕ ЭТИ ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ

Если ребёнок растёт в терпимости – он учится принимать других.

Если ребёнка подбадривают – он учится верить в себя.

Если ребёнка хвалят – он учится быть благодарным.

Если ребёнок растёт в честности – он учится быть справедливым.

Если ребёнок растёт в безопасности – он учится верить в людей.

Если ребёнка постоянно критикуют – он учится ненавидеть.

Если ребёнок растёт во вражде – он учится агрессивности.

Если ребёнка высмеивают – он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упрёках – он учится жить с чувством вины…

 

Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к маме и папе, позвонить им.